Эта очень важная и дорогая мне часть жизни и творчества осталась, в основном, на видеокассетах и в памяти участников коллектива (нас было около 50 человек, в том числе 10 человек – авторская группа). Многие сцены и репризы рождались в бурных спорах, многократно перекраивались; авторство не всегда можно установить. Помню, однажды популярная интермедия «Дон Жуан», написанная Андреем Петровым, была им полностью переделана после моего предложения заменить Дон Жуана на Дон Зюгана. Также была мной переписана интермедия Ольги Сердобольской об Олимпе, в которой появился Парис со своей сакраментальной фразой «Парис, ты не прав!».
Я считаю «школу ДУЭТа» определяющей в моем литературном творчестве, поскольку, благодаря требованию эстрады, здесь воспиталось стремление к максимальной краткости, насыщенности текста, жестокая ликвидация всяческих излишеств, «расползания мыслей», заимствования старых хохм.
Из огромного наследия ДУЭТа, накопленного за 15-20 лет, – спектаклей на турбазах и в зале Московского дома ученых, а также гастрольный выступлений, здесь п
риводится очень немногое. Просто так, для памяти.
Ольга Сердобольская, Лев Барский
Исторические хроники времен перестройки.
Парисов суд.
Древнегреческая трагедия по материалам Х1Х партконференции.
Бахус: Я слышал на Олимпе звон,
Что Зевс в порядке перековки
Прикрыл пайки из спецстоловки,
Перетряхнул весь Пантеон,
Богов, еще вполне приличных,
Лишил всех званий и наград
Срубил на склонах виноград
И реквизировал мой личный
Нектарогонный аппарат
Афродита: А мне теперь не до вина.
Представь, я снова влюблена
Афина: Беда, Бессмертные, беда!
Идут сюда Зевес и Гера,
Нам всем грозят крутые меры
От низвержения до суда.
Гермес: Олимп запрашивает вести
О перековки божьих масс.
И первым делом о Гефесте.
Он что, не на рабочем месте,
Божественный рабочий класс.
Бахус: Гефест! На вахту встал свою?
Ты что там делаешь?
Гефест: Кую.
Бахус: Перековался весь народ,
А он, гляди, еще кует!
Куда ни кинь – везде развал.
Слыхал про это?
Гефест: Я ковал.
Бахус: Ну, докуешь потом, плевать!
Послушай...
Гефест: Нет, пойду ковать...
Афродита: Сковал бы стрелы для Эрота,
А то опять любить охота...
Гермес: Сменилось время: куй не куй,
Но выступай и критикуй.
Начальство поругай немного.
Афина: Но не Верховного же Бога!
Пора, однако, указать
Для этой гласности границу:
Нельзя же принципы отдать.
Тем паче ими поступиться!
Афродита: С чего ты голоса поешь?
Афина: Со своего!
Афродита: Ну. Ты даешь!
Гермес: Постойте! Я ж хотел сказать,
Что Зевс с супругой на подходе.
Они теперь всегда в народе.
А ты, Афина, выставлять
Свой старый курс – побойся Бога!
Ну, подожди хотя б немного....
Появляется Зевс – Председатель Олимпбюро и Гера – деятель культуры.
Зевс: Люди, герои и боги!
Внемлите речам громовержца, который
Молнии мечет, грозя сокрушить бюрократов конторы,
Гнусные методы прежних богов мы осудим сурово.
Пусть торжествует свобода печати, собраний и слова:
Кто разрешенье жрецов получил у подножья Олимпа собраться,
Будет свободен и после свободных своих демонстраций!
Станем богов выбирать на двукратный, пожизненный срок.
Я преподам вам сейчас демократии очень наглядный урок.
В Олимпбюро часть богов удалилась на отдых заслуженный-
Бог молодой на их место немедленно нужен нам.
Чтобы явлений средь наших богов не осталось застойных.
Женщину мы изберем – пусть народ нам укажет достойных!
Бахус: Вот Парис, он очень кстати
Яблок с Крита нам привез,
И какой богине дать их,
Пусть он сам решит вопрос.
Зевс: Как поживаешь, друг Парис?
Я рад, что ты за перекройку.
Дела идут пока на тройку.
На рынке цены поднялись.
Тебя нетрудно мне понять –
Я тоже пас овец когда-то
И получал твою зарплату....
Приходит время выбирать!
Ты должен яблоки отдать
( в твою я объективность верю)
Одной из этих трех богинь.
Которой лучше – ты прикинь.
Афине, Афродите, Гере!
Афина: Я, Парис, богата и мудра.
Гера: Я, Парис, всесильна и щедра.
Афродита: Я, Парис, красива и добра.
Все богини: Выбери меня! Выбери меня!
Ради счастья завтрашнего дня!
Парис: Опять назавтра обещают
Права, богатства и любовь.
Похоже, что надуют вновь.
А может, правда, Бог их знает...
Во всяком случае хотя бы
Останусь я с хорошей бабой.
Зевс: Парис, скажи единогласно,
Кого из них ты изберешь?
Парис: Её! ( указывает на Афродиту)
Зевс: Ответственность берешь
Большую и совсем напрасно
Гляди-ка выбрал Афродиту.
Гермес: Во всем, Парис, должна быть мера
Конечно всех достойней Гера!
Парис: Хочу её! ( указывает на Афродиту)
Афина: Какой позор!
Афродита: Молчали массы до сих пор,
Но говорят теперь свободно!
Гера ( кисло): Что ж, если массам так угодно...
Гермес ( Зевсу): Он утверждает, что жена в делах вам больше не нужна.
( Парису): Не ты ли это, так твою, давал на Запад интервью?!.
Зевс: Довольно с нас левацких фраз!
Скажи, Гефест, рабочий класс,
Как быть? Товарищ не в струю.
Ты как считаешь?
Гефест: Я кую.
Гермес: Ну, это ты, Парис, не прав!
Нам надоел твой буйный нрав!
Мы выбиваемся из сил.
А ты тут нам мешаешь только,
Да ты нам в спину нож всадил!
Афина: Пошлем его пока на стройку.
Афродита: За что? Куда? Ведь он герой!
Зевс: Пойдешь работать в ГЛАВХРАМСТРОЙ.
Все боги: Никто не может, видит бог,
Разрушить наш единый блок!
Гремит гром. Олимп сотрясается, рушится здание храма.
***
Мой-до-дыр КПСС
(Инсценировка для двух пионеров с горном и барабаном
из спектакля Московского Дома ученых «Берегись высоких платформ»)
Вот и сало Убежало, Улетучилась икра, Даже крабов Из спецснаба Не получишь со Двора. Я собрался подлечиться, Приезжаю в спецбольницу. Оказалось, что она Октябрятам отдана. Что такое? Что случилось? Отчего же все кругом Завертелось, закрутилось Словно я попал в дурдом. «Волга» вслед за спец-буфетом, Спец-буфет за кабинетом, Кабинет за партбилетом, Орден вместе с пиджаком. Вдруг из здания райкома Выбегает командир - |
Всем известный, |
Мылом, мылом, |
Людмила Огурченко в номинации «50 лет в струю»
Победительница марафонской дистанции песни и танца, известная исполнительница «Пяти минут», «Пяти вечеров» и других пятизвездочных произведений, сейчас снимается в остросюжетном российском триллере «От двух до пяти строгого режима». Она исполняет песню из триллера «Криминальная жизнь» (Музыка Лепина из кинофильма «Карнавальная ночь»).
Если Вы боитесь оставаться дома,
Если Вы страшитесь выйти за порог,
И пристал в подъезде, как к своей знакомой,
С Вами вовсе не знакомый, встречный паренек.
Вы его без сожаления
Сразу бейте между глаз.
И хорошее настроение
Не покинет больше Вас.
Если кто-то бомбу в офис к Вам подбросил,
Или рэкетиры к Вам явились вдруг,
Или в самолете банда мафиози
В грязном черном чемодане Вас везет на юг.
Верьте, в точке приземления
Ожидает их спецназ.
И хорошее настроение
Не покинет больше Вас.
Если Вас ограбив,
не убили все же,
И поступок этот в сердце к Вам проник,
Вспомните: бандитов много есть хороших,
Их теперь гораздо больше, помните о них.
Чтоб покончить с преступленьями,
Президент издаст указ.
И хорошее настроение
Не покинет больше Вас.
***
Песня валютной аспирантки
Из спектакля Московского дома ученых «Наука на рынке» (Музыка из кинофильма «Жестокий романс»).
А я под следствием скажу.
Так, я под следствием скажу.
- Бюджет закрыл ассигнованья.
С ума схожу. Перехожу
На самофинансированье.
Мой шеф большим ученым слыл.
Пусть не внедрял, не в этом дело!
И договор он заключил,
Но заключил так неумело . . .
Добыть приборов он не смог.
Сказал, что умывает руки:
Идите, мол, наискосок
Искать валюту для науки.
И я под следствием скажу:
К науке я горю любовью,
И к «Интуристу» подхожу,
Как к алтарю, вредя злоровью.
Так, я под следствием скажу. . .
***
Все хорошо, прекрасные марксисты
Первый секретарь обкома: Алло, Алло. Давно я не был дома.
В Москве идет Большой совет.
А как у нас идут дела Обкома?
Сверстали планы или нет?
Его секретарша: Все хорошо у нас, товарищ Первый.
И как всегда, Вы у руля.
Вы так нужны, поберегите нервы,
Ведь снизу критика пошла.
Так, пустяки: с трибуны в зале
Вас демагогом обозвали.
А в остальном, под знаменем марксизма,
Все хорошо. Все хорошо.
Первый секретарь обкома: Алло! Алло! А кто у аппарата?
Секретарша: У аппарата аппарат.
Недавно нам прибавили зарплату,
И аппарат, конечно, рад.
Все хорошо у нас, товарищ Первый.
И как всегда, Вы у руля.
И из парткассы всем пенсионерам
Прибавка дали – два рубля.
Но вот беда – сказать неловко,
На всех заводах забастовка.
А в остальном, под знаменем марксизма,
Все хорошо. Все хорошо.
Первый секретарь обкома: Кто разрешил вести дебаты,
Не подработавши вопрос?
Не разъяснив пролетарьяту,
Какой убыток он понес?
Секретарша: Все хорошо у нас, товарищ Первый.
Но был допущен экстремизм.
И опоздали милиционеры,
И разыгрался плюрализм.
Так разыгрался, что потом
Ушел в отставку весь Обком,
Ваш занимают кабинет
Два монархиста и кадет,
Знамена брошены в утиль,
Отдали в ЗАГС автомобиль,
Крестьянам роздана земля,
В партийной кассе ни рубля,
На Вашей даче детский сад,
Все заместители «сидят»...
Первый секретарь обкома: А в остальном?
Секретарша: А в остальном, под знаменем марксизма,
Все хорошо! Все хорошо!
Александр Кон, Лев Барский
Сеанс психического здоровья врача психотерапевта Чушпировского.
Есть одна категория врачей, которая может помочь не всем, а только тем, кто верит им больше, чем себе. Рискуя опорочить некоторые рекламы, скажу, что обращение к так называемым психотерапевтам стоит дороже, чем приносимое ими хрупкое выздоровление. Несколько лет назад по многим странам с успехом прокатилась волна поклонения психотерапевту Кашпировскому. Особенно успешно он выступал в России, на Украине и в Польше, в том числе по телевизору. Скажу без лишней скромности, что не менее успешным было мое выступление, хотя и в значительно более узком кругу, а именно в Московском доме ученых, с пародией, очень похоже изображавшей репертуар Кашпировского. Эффективность моего выступления однажды случайно подтвердилась во время моего сеанса на концерте для участников конференции по физике атмосферы. Одна ученая в третьем ряду была мной усыплена, несмотря на громкий смех и аплодисменты остального зала. Ее удалось разбудить только после концерта, когда все зрители уже вышли. Итак.
***
Дорогие братья и сестры! Независимо от вашей воли мое лечебное воздействие началось. Я получил свыше 20 тонн писем, в том числе из-за рубежа, которые сообщают, что окончательно теле-вылечились больные сальмонелезом, силикозом и различными опухолями сердечно-кишечного тракта. Телепациентка из Тамбова, 42 лет, заведующая гастрономом, пишет:
У нас на складу образовалось 400 кг протухших курей. После Вашего сеанса они перестали вонять и были реализованы населению по договорным ценам.
В прессе сообщалось, что после моих сеансов, у некоторых телезрителей в холодильниках образуются икра и пиво. Я неоднократно объяснял, что не давал холодильникам никаких конкретных установок, а только мобилизую внутренние резервы организмов. Например, одна телезрительница сообщила, что после трех моих сеансов у нее зарубцевались не только швы от операции, но и рваные колготки.
(Начинается музыка). А теперь расслабьтесь. Сегодня я даю установку на любовь. К ближнему. К женщине. Наконец, к жене. Мужчины, вы все можете. Ваша потенциальная сила растет. Раз, два, три. Вы засыпаете. А если не засыпаете, четыре. Я даю самую щадящую дозу, от которой никакого вреда, кроме пользы не бывает. 150-200. Если во время сеанса вы разводите руками, сучите ногами, прядете ушами, шамкаете ртом, не волнуйтесь – все пройдет. Аминь!
***
2005
